Нохча (Lurkmore)

Нохча (нохчо, нохчи, ноха чи, нахчьой, множ. — нохчий, нёхчии; пинд. Muslim Russians) — расовое вайнахское самоназвание представителей чурканафтов из Чечни. В той стране было неправедно забыто, однако с приходом свободы и гласности люто, бешено расцвело вместе с ЧСВ носителей, тянущихся к кораням.

По данным некоторых генетиков, нохчо ноходится в эволюционной цепи где-то между человеком и человекообразными обезьянами. Ввиду значительной близости генофонда нохчо и бонобо (карликового шимпанзе) некоторые учёные требуют пересмотреть генеалогическое древо.

На сегодняшний день употребляется поциентами для подчёркивания своего превосходства над погаными русскими гяурами.

Применительно к интернетам, нохча — это VIP-самец вайнахского происхождения, зацикленный на непомерной и показной любви к своему народу и тем его традициям и религиозным нормам, которых ему в данный момент удобно придерживаться. То есть те же поцреоты, только другого сорта.

Необразованность, вспыльчивость, космическая напыщенность, склонность к фаллометрии вкупе с комплексами из-за непростой судьбы чеченского народа, слабым владением русским языком и вообще логикой — всё это делает нохчу отличной едой для любителей троллить по-толстому.

Долг настоящего нохчи

NohCHO NohCHO: Ты молокасос ты хоть понимаеш на кого на ехал? Ты знаеш, кто такой нохчо? Нохчо - это значит сила! Нохчо - чеченец! А ты выродок русский я маму твою ебал!
МУРОМЕЦ: Тов! Не еби мозг, тэбэш! Хьа лергаш! Хьонк ба без ахь!))
NohCHO NohCHO: чо за хуйню ты пишешь нет таких слов!
— Беседа с расовым ингушом Берсанукаевым

Настоящий нохчо обязан:

1. Купить себе майку с надписью «Нохчо», «Кадыровец» или «Чечня». Нет, анонимус, майка «Кавказ» не прокатит!
2. Обожать до усрачки Кавказ, горы, волков и муджахэдов, три раза в день фапать на крутые пушки и при этом сидеть подальше от Чуркерии: убить же, сука, могут.
3. Носить кепку FBI и КРАСНЫЕ мокасины. Жи есть!
4. Тыкать указательным пальцем в небо при каждой встрече с сородичами и слушать Тимура Муцураева. Однако религиозность не мешает нохче нарушать многие запреты ислама, как то: ебать блядей, сквернословить (причём исключительно с помощью нечистого русского мата), отжимать мобилы и т. д. Разве что вроде как почти не пьют (алкоголь на героин плохо ложится). Предписаниям религии уделяют примерно столько же внимания, сколько и запретам.
5. Считать Москву своим родным городом, где только горцы являются хозяевами. Люто лошить русских школьников и бояться полиции.
6. Упоённо-разухабисто танцевать лезгинку в самых людных местах.
7. Разговаривать целый день по мобильному, гулять около подъезда, либо нихуя не делать любым другим способом.
8. Опустить заднюю подвеску (или обе) до самой земли, затонировать в ноль стекла, поставить ксенон, пердак и сабвуфер на киловатт на белую или чёрную Приору. Кстати, если Вы при сабже назовёте его таратайку опущенной, нохча мигом пропишет Вам хук справа, ибо каждому известно, что опускают лоха, а машину занижают или сажают.
9. Быть крайне дерзким и вспыльчивым, по умолчанию «на выпаде». Решать мирным способом минимально возможное количество конфликтов. На любую, даже самую вежливую, критику отвечать нечленораздельными воплями, нецензурной бранью и кулаками. Вообще, способов нарваться на драку великое множество. Например, случайно задеть плечом идущего прямо на тебя вразвалочку нохчу.
10. Как следствие, постоянно нарываться на неиллюзорные пиздюли, отстаивая своё поруганное ЧСВ, и махать кулаками после драки, собрав всех окрестных чехов в свою поддержку, подлавливая момент, когда обидчик будет один.
11. Непременно помериться МПХ с другими нохчами, в прямом и переносном смысле.
12. Перетрахать как можно больше русских самок. Но далеко не всегда эти попытки успешны. Отказ же в половой ебле расценивать как личное оскорбление. Если же довелось разговаривать с самкой кавказской, то засунуть язык в жопу, боясь обронить лишнее слово, ведь в случае приставания к кавказской девушке к нохче могут внезапно наведаться дядя Ащот, его брат Рамзан, троюродный дядя Рамзана Шамиль и прочая пиздобратия, причём с пистолетами, взятыми явно не для стрельбы на свадьбе.
13. Таки да, пошмалять на свадебной гулянке из Макарова или Калаша. И хорошо, если только в воздух, а не куда-нибудь ещё.
14. Заниматься спортом, и обязательно борьбой, дабы уметь бросать ишака на кровать прогибом.
15. Трахнуть козу, овцу и ослицу, ибо настоящий нохчо без этого не труЪ.
16. Если родители сделали студентом, то ни в коем случае ничего не учить! Нохча, сука, и так всё знает, что нужно, понил!? Поэтому он просто должен пробить все экзамены, которые возможно, а которые не можно пробить — купить. Да-да, многие стобалльники по ЕГЭ — выходцы из 95-го региона.
17. Обязательно всё свалить на ингушей или дагестанцев.
18. Постить малосвязный бред на ТЫ-тубе. Причём исключительно translitom. Бред всенепременно должен включать что-то вроде «srusskie svini alkashi ebem i budem ebatb vas rusakov». Написание транслитом происходит вовсе не из-за презрения к русскому языку (как считают некоторые), а ввиду нахождения поциентов во Франции, Бельгии, Норвегии или Австрии. Находятся они там как беженцы; как правило, это недобитые в годы чеченских войн боевики-исламисты, а также их родня. Есть также версия, что таким образом они неумело маскируют своё примерно нулевое владение орфографией русского языка.
19. Свято верить в то, что по горам сидят борцуны за свободу. Но при этом яро отвергать то, что, придя к власти, эти отбросы будут наводить там свои порядки, физически уничтожая всех, кто не нравится, вспоминая кровников предков двухсотлетней давности и то, что родня нохчича может тоже оказаться не в почёте. А так как работа противоречит жизненным принципам нохчей и тех самых борцунов, а работать-то один хуй надо, то на работу погонят самого нохчу и всю его родню, потому что у нохчи нет двух немаловажных аргументов: АК и пиздорыло-ичкерской братии за спиной, сеющей мир и покой.
20. Облить говном авторов этой статьи и пообещать им много чего хорошего. Касается и всех других генерирующих обезьянью ОБИДУ статей, в том числе написанных другими кавказцами.

Нохчи в этой вашей России

При царе

По камням струится Терек,
Плещет мутный вал;
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал;
Но отец твой старый воин,
Закален в бою...
— Михаил Лермонтов — Казачья колыбельная песня.

Долго не мешали никому жить, варились в собственном соку и воспринимались большинством европейских людей как ещё одни аборигены, до которых пока не дошла мировая цивилизация, с приходом которой горцы сразу станут добрыми и разумными.

ВНЕЗАПНО православным грузинам стало угрожать выпиливание от расово персидских мусульман-шиитов, и кепочники побежали проситься в состав Этой Страны. Немка Екатерина решила, что лишние подданные не помешают.

Вот тут-то и началось… Для снабжения грузин понадобилось постоянно перетаскивать через кавказские горы тучи корованов. Гордые джигиты-нохчи быстро смекнули, что на анклаве можно заработать, и начали эти корованы грабить, ИЧСХ, русским это не понравилось (почему — нохчи до сих пор не поймут, а потому сильно обижаются). Война разрасталась в вялотекущей стадии, на ней, как всегда, делали PROFIT… Но вскоре в состав Руси попросились ещё армяне, что добавило анального зуда туркам, желавшим их выпилить и вдобавок страдавшим по поводу потери Крыма (кстати, оба зуда у них до сих пор не утихли). В отместку турки поддержали нохчей, и всё закрутилось быстрее.

В тот момент командующим на Кавказ назначили некоего героя войны 1812 года Алексея Ермолова, торжественно поклявшегося навести конституционный геноцид и за два месяца одним парашютно-десантным полком покорить, замирить или уморить горцев. Обрадованный таким энтузиазмом, Александр I дал инструкции «покорить или уничтожить». На этом поприще Ермолов и прославился, начав на ниве пресечения набегов особо радикальные действия следующего характера:

• Переселение и выпиливание или просто выпиливание аулов.
• Активное использование местных традиций на свой лад: после кражи нескольких русских офицеров собрал всех основных старейшин, надел каждому петлю на шею и выставил на крепостной вал, пообещав всех повесить, если офицеров не вернут. Таки вернули, притом абсолютно целыми.
• Тотальная вырубка лесов вдоль дорог, дабы избежать внезапных нападений и разграблений корованов и обозов с гуманитарной помощью.

Проведенные Ермоловым действия частично достигли своей цели: горцы не оценили вклад Роисянской Империи в их культуру и развернули партизанскую войну по всей территории своего проживания. Ермолов, вместо звёздно-ленточного трамплина, был снят с должности по подозрению в порочащих связях с декабристами и отправился писать мемуары. А война продолжалась ещё лет 40, но уже в том ракурсе, который установил герой войны с Наполеоном. Красивые описания тогдашних событий на Кавказе читай у Пушкина А. С., Лермонтова М. Ю., Толстого Л. Н. и В. С. Пикуля /Баязет/.

Николай I как-то хотел сплавить не в меру гордый народец в соседнюю Оттоманскую империю, но туркам это счастье оказалось не ко двору, увы и ах…

Дикая дивизия

Николай II же, в предверии Первой Мировой, уловил, что гордые кавказские народы, услышав о какой-то там войне, тут же рванут заниматься своей излюбленной деятельностью. Дабы избавить себя от этой проблемы, он решил хитрожопо обуздать воинственность горцев, сбив из них конную дивизию и, ЧСХ, командовать ими посадил родного братца.

Горцы ход оценили, и всю Первую Мировую весьма годно — после соответствующей дрессировки — ебашили немцев (явно приукрасил!), за что получили кучу Георгиевских Крестов. В итоге Империя получила аж тройной профит:

• Одну из лучших частей Русской армии в Первую Мировую (Дикая Дивизия бо́льшую часть войны провела вместе с Корниловским полком), которая продолжала воевать, когда остальная солдатня-колхозники побежала мутить свою революцию
• Избавилась от проблем на Кавказе — все местные мужья убежали воевать
• Знатно сократила численность туземцев, так как ездить на штыки у них было в моде, а на замену каждому выпиленному джигиту родные присылали нового.

НТВ про эту дивизию даже сняли какое-то документальное кинцо.

В 1917 г. командование р­усской армии решило снять Дикую дивизию с фронта и перебросить её в тыл для участия в подавлении революционного движения. На подступах к городу эшелоны были остановлены — командование решило двинуть дивизию пешим ходом. Однако дорогу ей преградили революционные отряды, которые направили к горцам своих парламентёров. Они рассказали бойцам, что воюют за право народа, генералы же их обманывают, когда говорят, что надо воевать против врагов Российской империи: на самом деле враги — такие же бедняки, как и сами воины. В общем, дивизия погрузилась обратно в эшелоны и отправилась домой, на Кавказ, где горцы разошлись по своим аулам.

Этой историей можно извлечь огромное количество еды из практически любого кавказского аборигена, путём выяснения, какой народ больше всего отличился в войне. Ибо это были ингуши, что доставляет несравнимый бугурт нохчам, ибо последние считают первых всего лишь выделившимся в отдельную нацию тейпом (что в свою очередь доставляет бугурт ингушам).

При Совке

С приходом Совка гордый войнахский норот решил выпилиться из Совка, однако пока они думали на эту тему, революция и гражданская война закончились, а Совок присоединил обратно практически всех отделившихся. Обидевшись на такой подход к вопросу, нохчи затаили злобу на новую власть, и через 15 лет с радостью поддержали лучшего друга кавказских народов Адольфа Алоизыча, полюбившего их за некоторую мелочь — весьма скромные (по сравнению с Азербайджаном) запасы нефти, а потому даже сочинившего высер об «арийцах Северного Кавказа». Опираясь на оный, некоторые нохчи стали считать себя единственными и истинными потомками именно тех, настоящих арийцев, а для подтверждения ответной любви горцы даже создали весёлые партийки (НСПСБ & ЧГНСПО) и свои партизанские отряды против Красной Армии. Особо радикальные нохчи до сих пор хвастаются и гордятся своим вОйнахским нацистским прошлым.

За всё это в честь 23 февраля многие нохчи и ингуши были подвергнуты анальному экстерминатусу в виде выселения из гор и фундаментальному огораживанию в Казахстане. После ухода в мир иной Сталина и объявления Хрущёвым о срыве покровов и всеобщем избавлении от тирана нохчи стали возвращаться назад. Однако некоторые остались мамбетствовать себе припеваючи в Казахстане.

Вернувшиеся же обратно занялись старым делом, что вызвало немалое бурление среди ненохчойского населения, переросшее в 1957 в хороший бунт. Что примечательно, участвоваших наказали крайне мягко (даже никого не расстреляли), в отличие от других «несогласных» в Новочеркасске и Норильске примерно в те же годы.

В конце 80-х нохчи, как и многие другие малые народности, начали окукливаться в какое-то подобие национального движения и даже решили запилить себе собственное государство. Похожие процессы проходили во многих областях и весях тогда ещё СССР. Лидером нохчей стал небезызвестный Джохар Дудаев, который — ВНЕЗАПНО! — оказался даже целым генералом целой авиации. Грубо говоря, человек достаточно образованный, понимающий, с кем он имеет дело и что ему за это будет.

Срач с отделением Чечни от СССР шёл в относительно вялом режиме годах эдак в 1988—1991. В 1991 Чечня стала даже исключением, единственной из всех не-республик проведя у себя референдум за отделение от СССР и даже, похоже, его выиграв (хотя результаты могут оспариваться из-за альтернативной арифметики, применявшейся на выборах). Возможно, отделись Чечня в тот момент, на этом бы всё и закончилось: вменяемость Дудаева находилась на среднем по палате уровне, а Республика Ичкерия, несмотря на дело о фальшивых чеченских АВИЗО и прочие весёлости, в плане криминала ещё не так сильно отличалась от того же Донецка или Грузии.

При РФ

В 90-е годы гордый войНахский народ гордо желал Рашке побыстрее сдохнуть, обещая после этого прийти в Нерезиновск, после чего традиционно со времён Шамиля предполагалось ознакомительное посещение Турции и всей Европы. Закончилось это двумя маленькими победоносными войнами в 1994 и 1999, которые из-за продажности жирных генералов и тотального раздолбайства стали не такими уж и маленькими и не такими победоносными.

Следует понимать, что чеченские войны шли волнами, и ситуация, казавшаяся относительно разруливаемой в начале 90х, перешла в треш, угар и содомию уже к середине 2000х.

Первую Чеченскую войну начал всё же господин Ельцин. Это выглядело как вполне обоснованный ответ на некоторый экстерминатус, который русским в Чечне устроили лучшие представители чеченского народа — однако не следует забывать, что времена располагали к тому, чтобы закрыть глаза на этот самый экстерминатус практически во всех остальных не-славянских республиках СССР, особенно в той же газообильной Туркмении. Не то чтобы это было нормально — просто как бы в порядке вещей. Причины были поинтереснее, скажем лишь, что остальные чеченцы никак не ожидали, что их начнут утюжить танки и самолёты вчера ещё своей армии.

Соответственно, неким товарищем Грачёвым был устроен эталонный просёр всех полимеров, в процессе чего бывший советский генерал-майор и относительно светский фюрер Джохар Дудаев отправился в страну вечной охоты (путём довольно хитрого плана с применением авиации и сумрачного российского гения, забабахавшего прибор, который наводился по сигналу спутникового телефона), и влияние разного рода исламистов (которые были относительными маргиналами в конце 80-х и жили на деньги исламских фанатиков преимущественно из Саудовской Аравии) резко усилилось.

Сделка, которую заключили по состоянию на середину 90-х господа Березовский и Масхадов, была едва ли не худшей из возможных: с одной стороны, Чечня оставалась в составе России, но с другой — фактически, никак не контролировалась, поэтому криминал, который там и так вполне зримо присутствовал, расцвёл пышным цветом.

К 1999 году (Второй Чеченской) ситуация неслабо поменялась: ко власти в Чечне окончательно пришли или отморозки-ваххабиты (при том, что традиционным ответвлением ислама для тех мест является суффизм), или ребята, которые рубили бабки даже не на криминале, а на криминальном беспределе. Соответственно, Вторую Чеченскую развязали уже сами озверевшие чечены, решив, что небольшое расширение территории не повредит. За что и получили по рогам — от свежевыпеченного Миста пУТИНА.

В целом, итоги Второй Чеченской можно было бы назвать позитивными, если бы не два «но»: активное выпиливание всех относительно вменяемых лидеров ещё дудаевской закалки и убийство Ахмата Кадырова (тоже вменяемого мужика, но — увы! — с гнилым семенем), с чьей смертью на трон был посажено его чадо Рамзан Кадыров, вернувший Чечню в состояние второй половины 90-х, только с практически официальной федеральной крышей (есть подозрения, что федералы не знают, как от него избавиться) и на порядок бо́льшим количеством денег, которые, как водится, даёт Ал-ах, а расходятся они по карманам не совсем официальных спецслужб нового помазанника. К концу нулевых обиженному проклятым Сталиным и русскими военными народу позволили жить спокойно и мирно, чем многие не преминули воспользоваться, отправившись во все концы Рашки.

Ныне культура нохчей стала так велика, что даже эпичный «Аватар», как выяснилось, был украден у никому не известного горного писателя, который якобы в самый разгар войны написал свой шедевр и выложил в эти проклятые интернеты, где злые пиндосы украли. Итог пока неясен, но нохчойский норот уже обещает покарать проклятого янки. Также великий народец не устаёт доказывать остальным жителям Рашки своё великое предназначение и дар творения добра.

Сегодняшняя нохча-школота

ЧСХ, главной обязанностью нохчо (или нохчи — кому как нравится) является ни разу не побывать в Чечне, в отличие от чеченцев, вынужденных там проживать, исключая работающих во всяких кадыровских администрациях-омонах-прокуратурах.

Поэтому они, невозбранно набижавшие на русские города и веси, иногда ВНЕЗАПНО встречают десантников, ещё помнящих ту войну и по нелепой случайности в этих русских городах живущих. Естественно, что после опиздюливания представителей гордого народа цугундер огребают десантники.

В связи с неумением/нежеланием работать и наличием родовых хат, жратвы и доступных русских дур, нохчи совершенно не заморачиваются поиском глубинного смысла и занимаются исключительно такими важными вещами, как спорт, спорт, спорт, ебля, пустопорожний трёп и тачки. И ещё трёп про спорт или про тачки.

Те же, кто умудрился пристроиться при царе зверей Ахмаде Рамзановиче в его охране, ментовке, прокуратуре, etc, любят красоваться огнестрельным оружием, запрещённым к владению тупым русским крепостным свиньям. Особым почётом пользуется пистолет Стечкина — традиция идёт с войны, где оный был редким трофеем, свидетельствующим, что обладатель завалил русского спецназовца. Пистолет для нохчи — сакральный предмет, с которым они никогда не расстаются — правда, иногда это заканчивается самоотстрелом яиц.

Нохчиинским народным спортом также можно считать три вида деятельности: фигурное посылание нахуй родного комиссара, художественное пробивание экзаменов в институтах и спортивная охота за юбками. Все три пункта вызывают лютую, бешеную зависть неудачливых студентов-борщей, что в должном объёме вбрасывается на многочисленные вентиляторы соответствующих сайтов. Да-да, фошыст — отнюдь не менее вкусен, чем нохча.

Нохчо «old school»

Однако не всё так просто и быдловато. Сами чеченцы уже давно поделились на тру и не тру и с успехом троллят друг друга IRL. Например:

После этого российские начальники сообщили Басаеву, что казачество согнало местных чеченцев и будет их расстреливать, если он не выдаст заложников и не сдастся.
На это из больницы ответили:
— Настоящие чеченцы защищают родину, а эти, которые спокойно живут в России, предали свой народ… Можете расстреливать!

Юлий Рыбаков, правозащитник, депутат Госдумы I-III созывов Ъ-Огонек

Нохчойские покатушки по Александровскому саду

В середине сентября 2010 гордый 19-летний нохча Сурхо Тарамов, числящийся студентом МГИМО, решил показать двум ТП и одному жополизу, какой он крутой, для чего он на папином Land Rover заехал в Александровский сад, где развернулся перед Могилой Неизвестного солдата и Вечным огнём, после чего гордо уехал прочь.

Результат: за «движение по велосипедным или пешеходным дорожкам либо тротуарам» и «мелкое хулиганство» студент из малого горского народа заплатил штраф аж в 4,5 тысячи деревянных и был отпущен на все четыре стороны, ибо назначенные трое суток ареста он спокойно отсидел в ожидании самого гуманного в мире рашкинского суда.

Депортация нохчей из демократичной Норвегии

В начале 2011 года норвежские власти решились повторить советский опыт 1944, проведённый Иосифом Виссарионовичем в отношении нохчей. Казалось бы, какая вошь укусила толерантных норвежцев, однако формально основанием для выселения стал пересмотр личных дел эмигрантов, подозреваемых в связях с террористами.

Однако злые языки вспоминают скандал с беженцами из Чечни (всего-то 12 человек), требовавшими строгого соблюдения мусульманских традиций от всех обитателей и даже персонала центра временного содержания мигрантов: все должны были молиться Аллаху, пропускать чеченцев первыми и обязательно не носить шорты. Работники центра даже опасались в одиночестве передвигаться по территории, так как имели место случаи нападения со стороны чеченцев.

Результат: 50 семей после нескольких предложений удалиться добровольно были довольно быстро депортированы в столицу российской Карелии — Петрозаводск, ещё помнящий историю с Кондопогой.

Нохчи в этих ваших интернетах

Цветут и пахнут. ЧХ, характеризуются аватарами свиборгоподобными и полным отсутствием личных данных. Бывают крайне разнообразными. В частности, в этих ваших контактиках замечены такие распространённые экземпляры, как Чёткий Нохчо, Дерзкий Нохчо, Наглый Нохчо, Бывалый, Злой, Могучий, Дикий, и ещё около двух десятков подвидов Homo Chechenus.

Любимое занятие поциентов в этих ваших интернетах — это холивары. Чеченец, числом 0.5, в связи с хорошо прокачанным скиллом агрессивности и ЧСВ ничуть не менее 9.0×10³, способен превратить в холивар любую тему. И, конечно же, этот холивар проиграет, с последующим вызовом один на один разобраться как мужчины. Кошерными вбросами, дающим много-много ЕДЫ, являются: война на Кавказе, генерал Ермолов и февральский НКВД-пикник’44.

Генерал Ермолов писал: «…Посеяв на Кавказе хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые, и заставим их в эти ценности поверить. Путем подкупа мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников среди них. Пройдут годы, и совершатся гибель этого самого непокорного на земле народа, необратимое и окончательное угасание его самосознания. Мы навяжем им светскую мораль и постепенно вытравим из них религиозную сущность. Мы будем насаждать пьянство и разврат, насилие и воровство, стяжательство и мошенничество, доносительство и предательство, и растлим их так, что от этого народа сохранится одно название.

Как ни странно, что-то мне это напоминает…

Однако, как показала взломанная почта Якименко, вайНахские пользователи интернета, а с ними и остальные кауказцы, очень активно приобщаются к работе на Путин-югенд и ЕР за государственные деньги, во благо многонациональной Рашки и супротив чокнутой оранжевой чумы и повсеместных нетолерантных фашистов-скинхедов-антикавказцев. Руководит всем этим процессом войнах Ражап Мусаев, известный как Livejournal user icon.pngwild_che, а обходится российским налогоплательщикам эта работа суровых кавказских спамеров, ддосеров и провокаторов-стукачей аж в 18 000 000 рублей в год, из которых 2,4 миллиона берёт себе лично руководитель-аристократ Ражап, любящий бороться с вольнодумными крепостными.

ВНИМАНИЕ ТРОЛЛЯМ!!!

Нохча = ЕДА! Много ЕДЫ!!!

Советы начинающим троллям: выступайте за силы бобра, цепляйте вайнаха на виду у людей, желательно, чтобы на форуме было как можно больше розовощёких тян. Старайтесь не нарываться на большое скопление контингента, а выбирать одинокого нохчу (это ежели вам повезёт, так как в эти ваши интернеты, как и IRL, впрочем, эти самые нохчю по одному и не ходят, только стайками). Эпик вин — добиться бана для соперника. Самые лучшие дрожжи для троллинга:

• Ты не нохчо, мамой клянусь! Твоей.
• Ты не знаешь свой язык
• У вас нет даже своей письменности
• Вы — позор Кавказа
• Имарата Кавказ никогда не будет
• Ермолов — красавчик
• Я бы хотел служить в НКВД, как мой дед
• Ну ты, пингвин конкретный…
• Традиция ебать ишаков и овец
• Хаттаб (Басаев, Гелаев, Бараев и т. д.) сдохли, гниют в безымянных могилах в собственном говне
• Назови хотя бы одного чеченского учёного — толсто ввиду того, что Царь Зверей, сам академик с РАЕНа, наприсваивал кучу учёных степеней своим подчинённым за «научную» деятельность типа краеведческой или исторической. Гораздо тоньше будет попросить назвать изобретение, признанное по всему миру и полезное всему человечеству, изобретённое нохчами. Для гарнира и подливы к еде можно отметить, что даже отсталые народы, например, чукчи и эскимосы, изобрели много полезного.
• Ты чурка и обезьяна, твоя мать — шлюха, а Аллах — пидорас

Копипаста

Милейший Мухтар, слушай внимательно: я сейчас коротко расскажу тебе о тебе. Потому что я так понял, что ты кое-что о себе не знаешь.
Напомню, что по состоянию на первое полугодие 2008 г государственная дотация Чечне составляет 95%. Что это значит? Перевожу на русский: ты, Мухтар, живешь на сто рублей, а зарабатываешь пять. Остальные 95 рублей тебе даю я, русский Иван.
Я не знаю, как ты после этого должен называться по-чеченски, но по-русски такой человек с незапамятных времен именуется не иначе как нахлебник.
Мухтар — ты нахлебник.
Я кормлю тебя и оплачиваю твое проживание. За какие заслуги, спрашивается? Что полезного ты делаешь для меня, что побуждает меня содержать такого захребетника?
Впрочем, этот вопрос некорректен: что полезного можно ожидать от бездарности, которая даже не в состоянии прокормить сама себя?
Сформулируем вопрос иначе: какого отношения я жду от нахлебника — человека, которого я вынужден кормить?
Как минимум уважительного. Нет, я не прошу его петь мне дифирамбы и униженно кланяться, когда я прохожу мимо — это дикость. Но я ожидаю, что он будет вежлив со мной, будет уважать мои обычаи, мои святыни и всем своим видом будет показывать, что он благодарен мне за мой хлеб и кров.
Теперь, Мухтар, рассмотрим, как ты относишься ко мне на самом деле.
Ты жжешь мои флаги и топчешь мою символику.
Плюешь в кабинетах ректоров моих университетов, пишешь оскорбительные надписи на моих храмах и глумишься над моими святынями.
Ты грабишь меня и насилуешь моих женщин.
Ты занимаешься криминалом на моей земле — земле, которая тебя безвозмездно кормит.
Ты издеваешься надо мной в моей Сети — если бы «русская статья» работала объективно в обе стороны, подавляющее большинство твоих соплеменников давно бы по ней сидело, потому что Сеть буквально затоплена вашими грязными высказываниями в адрес тех, кто вас кормит.
Мухтар, почему, несмотря ни на что, я продолжаю безропотно кормить тебя?
Я тебе скажу. Лично мне и моему народу ты даром не нужен — будь моя воля, ты давно бы пас баранов в родных горах.
Но ты нужен нашим правителям.
Они используют тебя как громоотвод, как пугало и страшилку для русских.
Мой народ реально бедствует. Подавляющее большинство населения живет за чертой бедности — процветает лишь незначительная кучка ушлых пройдох.
Почему такое возможно? Как получилось, что такая ситуация сложилась в самой богатой стране мира?
Чтобы у моего нищего народа не возникало таких вопросов, тебя, Мухтар, пустили в Москву и другие русские города и авансом дали индульгенцию на все мерзости, которые тебе придется сотворить. У тебя, Мухтар, иммунитет, даденный моими правителями. Ты можешь глумиться надо мной и моим народом сколько влезет — мои власти тебя не тронут. Ты для них очень удобен — хороший такой громоотвод, именуемый «злой кавказец», качественный, проверенный временем. Как говорят американцы — «тебя используют».
Мухтар, я все это знаю. Сказал бы, что я тебя презираю — но это не совсем верное определение. Мне тебя жаль — точно так же, как жаль глупую собаку, которая по приказу хозяина, за кусок мяса на косточке, бегает на цепи по двору, гавкает и кусает нищих, которые пытаются пробраться к хозяйской помойке и добыть кусок хлеба.
Но тут, Мухтар, есть одна проблема. Таких как я — понимающих ситуацию, не очень много. Подавляющее большинство русских просто и бесхитростно ненавидит вас — и даже не за нахлебничество ваше, а по факту вашего безобразного поведения. Вы сами, в угоду нашим правителям, взрастили такое отношение к себе и продолжаете пестовать и лелеять его.
Ну а теперь я вернусь к моему вопросу.
Скажи, Мухтар, что ты сделал такого, за что я — русский Иван, мог бы тебя уважать?

В последнее время даже научились иногда троллить более-менее тонко. Например:

Не занимаясь самообманом признаем, что Азиаты, Кавказцы и другие Арабы, никогда не отказывали себе в удовольствии "отыметь" и "завафлить" - слабых на передок славянок, в последствии ставшие, возможно, именно вашими любимыми невестами и жёнами. Да и замужние дамы, в поисках сексуальных приключений не редко, в тайне ото всех, заводят не славянских партнёров - любовников.

Но несмотря на все героические усилия создателей группы, набрать они смогли лишь 1500 юнитов, из которых больше половины постоянно банимые боты, рекламирующие подобные же группы и сайты, тролли, чурки и 3,5 обиженных на бросивших их парней дурочек.

Чеченские обычаи

И те чеченцы, которые считают, что должны быть нравственными только в своем кругу, а с чужими можно быть распущенными и жестокими — они лицемеры, подонки, они не понимают законов гор, обычаев своего народа. И те русские, которые презрительно именуют иноплеменников «чурками», или еще как-нибудь, которые считают, что чеченцы – вне закона по определению и их можно и нужно убивать, истязать, как вздумается, – самые худшие из первобытных дикарей, настоящие чурки
— Чеченец сказал

Если чеченцы изнасилуют несовершеннолетнюю девочку или женщину, то в этом виновата сама изнасилованная — она должна была уважать чеченские обычаи.

Чеченский обычай состоит в том, что до свадьбы нельзя даже держаться с девушкой за руку. Чеченский обычай также говорит, что жениться парень и девушка могут только по договоренности их родителей. Это обычаи, их надо знать и уважать.

Поэтому русская, армянская, немецкая или грузинская девушка, когда к ней подходит, подъезжает на машине или звонит по телефону чеченский юноша и предлагает встретиться, сходить в кино, зовёт в гости, поговорить, прогуляться или приглашает на танец в клубе — должна отстраниться. И, как обычно, когда юноша скажет: «Ты же мне нравишься!» Она должна сказать: «Ты мне тоже нравишься, но я уважаю обычаи вашего народа. Твои родители могут прислать ко мне сватов. А до этого нам нельзя встречаться».

И если он возразит: «Но как? Ты же ходила с Ваней в кино, я видел!», то она ответит: «Ване можно, он русский. А ты чеченец, по твоим обычаям это нельзя». Так что девушки должны уважать обычаи чеченцев. А это значит: никогда не садиться в машину к чеченским парням, не ходить к ним в гости, не целовать их, не садиться к ним на колени и не брать их за руку. А лучше и вовсе с ними не заговаривать. Иначе они провоцируют правильных и нравственных чеченских юношей на нарушение древних обычаев народа! Так-то.

Все чеченцы счастливы в семейной жизни. Абсолютно. Ничего не ищут на стороне, все нравственные, чистые, честные, совершенные. А те, которые ещё не женаты, — они всю свою энергию тратят на то, что танцуют лезгинку и переводят бабушек через дорогу. Поэтому в таком отношении к ним со стороны русских и прочих девушек не будет дискриминации. Парни, напротив, будут благодарны и счастливы. Поэтому если девушка действует не в соответствии с чеченскими обычаями, то она заблуждается по незнанию либо, что ещё хуже, специально провоцирует народ.

И во всей Российской Федерации нужно принудительно обучать всех, особенно девушек, обычаям чеченского народа, чтобы все знали. А то многие просто не знают, думают «а почему бы не сходить в кино, если приглашают». Нужно, чтобы вся Россия знала об обычаях чеченского народа и вела себя — c нохчами, разумеется — соответственно. «Хочешь пригласить меня в кино — сначала женись!»

Ахтунг

Летний вечер в Грозном. Вереница дорогих автомобилей едет по проспекту Владимира пУТИНА, бывший проспект Победы. Жители выходят погулять. Женщины в сопровождении мужчин. Компании парней на лавочках обсуждают футбол.
Совсем недавно здесь рвались снаряды, лилась кровь всех народов России. Теперь здесь мир и своеобразный порядок. Как в тюремном бараке.
Но ростки цивилизованного общества видны и здесь. Многие гуляющие смотрят на ничем не примечательное здание, что-то шепчут друг-другу слегка показывая пальцем. Просвещенные знают тайну, которая давно перестала быть тайной. В обыкновенном доме скрыто нечто совсем необыкновенное для патриархального мусульманского города, а именно гей-клуб. С торца дома видны массивные ворота подземного гаража. Не проходит и десяти минут как Porsche Сayenne с выключенной мигалкой подъезжает к дверям. Стекла машины наглухо тонированы, в них отражается только противоположная сторона проспекта, закатное солнце. Двери гаража открываются и машина въезжает.
Парни на лавочках переглядываются, и, помолчав, снова возвращаются к разговору о футболе.
Рустам Балтукаев живет в Грозном уже 8 лет. Он чистокровный чеченец. После недавнего участия Рустама в региональном онлайн форуме «ЛГБТ и Кавказ» Рустам согласился рассказать о гомосексуальной жизни Грозного.

– Неправду говорят, что у нас в Чечне нет геев. Я жил в Москве год, в Новосибирске два года. Россию я знаю. Так у нас геев больше, чем в России. В России парень легко может девушку найти, а у нас если девушка будет гулять до свадьбы, то ее ждет смерть. Поэтому парням легче иметь отношения друг с другом. Это проще.
– Ну неужели же смерть?!
– Ну а как же. Она опозорила свой род. Позор можно смыть только кровью и никак иначе. Опозоренный род сразу теряет авторитет, люди теряют работу. Род теряет покровителей. Очень серьезный вопрос!
– А если застукают двух парней, то что будет?
– Орден дадут, – улыбается Рустам. – А если правду, то может изобьют, но не убьют. Все этим занимались. Для чеченского мужчины есть более страшные проступки. Трусость, например.
– У вас во власти много любителей парней?
– Я знаю что много! Почти все во власти из леса вышли. В лесу женщин нет, заняться нечем. Там была почва для однополых отношений.
– Ты был в этом гей-клубе на бывшем проспекте Победы? – спрашиваю я.
– Нет, ты что?! Там власть забавляется, простым людям как я туда не попасть. Знаю, что каждые выходные прилетает чартер, привозит сотню молодых парней из России и Европы. Мне рассказывали, подают трап, и из самолета вываливаются пьяные блондины, трансы в париках.
– Легче хоть стало в последние годы?
– На словах нет, но на деле немного легче. Теперь хоть в инете можно познакомиться. Раньше если в анкете писал «Чечня» и что ищешь парня, то ее взламывали в тот же день, угрозы всякие писали, что вычислили где живу и придут убивать. Теперь спокойнее, но надо иносказательно все писать, напрямую стремно по-прежнему.
– Какое будущее у гомосексуалов в Чечне и вообще на Кавказе на твой взгляд?
– Пока Москва деньги дает, будем жить как сейчас. А если денег не будет, придется развивать туризм. Толпы голодных до секса парней, отсутствие денег, и богатые туристы из России и ЕС. Думаю, что тогда Чечня превратится во второй Тунис.

Вообще-то, в дехристианизированных социумах отношения к жаркому анально-однополому делу зачастую вполне себе толерантное, с теми или иными загонами непосредственно на местах. К примеру, суннитский ислам, в отличие от шиитского, не запрещает гомосексуальных отношений. Они, конечно, всё равно считаются грехом, но как бы простительным. Особенно если речь идёт именно о молодых неженатых мужчинах и подростках. Для женатых мужчин такое поведение считается более тяжким грехом. А в некоторых регионах Луны данный пароксизм «крепкой мужской дружбы» исторически вообще не позиционируется как изврат — так, забавы странных затейников…

Интересные факты

• Нохча — европеец.
• 23 февраля для нохчи — чёрный день календаря, ибо в этот знаменательный день 1944 года Иосиф Виссарионыч упразднил Чечено-Ингушскую АССР и погрузил гордый народец в скотские вагоны для отправки в Казахстан.
• «Последний русский реалист» — расовый нохча

http://lurklurk.com/Нохча